Scène 0 Marlène

Raoul

(Repeteert een nummer van Marlène Dietrich, het lukt steeds minder en dus gaat hij tv kijken.)

Scène 1 Shirley Temple

Raoul

(Zit naar tv te kijken terwijl David op de zetel slaapt)

Probeer altijd tenminste twee zappers op zak te hebben als je 's avonds buitenkomt. En liefst nog clone-zappers. Clone-zappers zijn afstandsbedieningen die je kunt gebruiken voor bijna alle tv toestellen.
Hoe vaak is het al niet gebeurd dat je zomaar wat door de straten dweilde en dat er niks te zien was. Het leven zou één feest kunnen zijn maar achter elk raam dat je passeert zitten die kutmensen op die kutsofa naar die kuttelevisie te kijken. En dan kun je dat wel lullig vinden, maar verder kom je meestal niet. Behalve als je dit op zak hebt. (schiet met afstandsbediening) Philips, Sanyo, Sony, Blaupunkt, Grundig of weet ik veel : altijd prijs.
Roger, laat dat eens staan.
Ik heb niks gedaan.
Jawel, jij hebt de zapper. Je wil me gewoon wegpesten zodat je naar je gore seksfilms kan kijken. Ik blijf zitten hoor, als je dat maar weet.
Maar Lydia ik heb niks gedaan.
Kijk je doet weer.
Of het geluid loeihard zetten, heeft ook dikwijls effect. Onlangs nog een ouwe doos bijna een attakske mee bezorgd. Je speelt wat met de kleuren - kijk Dehaene ziet helemaal groen -, teletekst en voor je weet veroorzaak je moord en doodslag in kutfamilieland. Tot er iemand op het idee komt dat ze mekaar niet zitten pesten maar dat ... o god... zou het kunnen ? Het is niet waar... dat het tv-toestel misschien kapot is. Yes !

David

Zeg, gaat het een beetje ?

Raoul

Ah, onze schone slaper is wakker.

David

Mijn bril. Heeft u mijn bril soms ergens gezien ?

Raoul

Je bril ? Heb ik je bril soms ergens gezien ? Is dat alles wat je te zeggen hebt ? Jongen toch, misschien hebben wij vannacht wel onnoemelijke dingen gedaan en het enige dat jij vraagt is of ik je bril heb gezien ?

David

Onnoemelijke dingen ? Wat voor .... Aaah (grijpt naar zijn hoofd) Mijn hoofd.

Raoul

Het staat er nog op. Maar ik denk dat je vannacht iets te veel gedronken hebt.

David

Vannacht... Waar heb ik...

Raoul

Nog beter. Dus je weet ook niks meer van de show ?

David

Welke show ?

Raoul

De onderwater-stekelvarken-dressuur van het cirkus van Moskou… Mijn show natuurlijk. Marlène Dietrich, 't zegt je niks ?

David

Ben jij Marlène Dietrich ? Zeg, is dit een spelleke of zo ?

Raoul

Wacht.

(zet CD op en playbackt)

David

Daar heb ik van gedroomd ja.

Raoul

Gedroomd ? Niks gedroomd. Hier heb je gisteren twee uur naar zitten kijken. Allé, één uur want in het begin zat je met je hoofd bij andere zaken. Heeft hij je laten zitten ?

David

Euh ... wacht.

Raoul

Allé, 't zijn mijn zaken niet natuurlijk. Alhoewel. Had ik je gisteren niet meegenomen dan lag je nu misschien in de goot.

David

Ik heb met mijn kleren aan geslapen.

Raoul

Ik zal het niet aan je moeder vertellen.

David

Bon. Dus... jij bent een travestiet.

Raoul

Rappe jongen. Maar ik geef toe dat ik er in een schoon kleedje een stuk beter uitzie.

David

Waar ben ik eigenlijk ?

Raoul

Op het juiste adres. Mijn kamer ligt vlak onder die van jou, maar ik kon gisteren je sleutel niet vinden dus heb ik je hier maar laten slapen. Maak je geen zorgen : er is niks gebeurd.

David

Mijn sleutel...

Raoul

Waarschijnlijk in de bar verloren. De werkster vindt hem wel. Koffie ?

Scène 1a Kamerbreed

X

Vorige week kocht ik zo'n kamerbreedbeeld-tv, scherm van 82 centimeter, 100 Hz digital scan, crystal clear, sound system Dolby-Prologic, 3 versterkers, 7 luidsprekers, droomgeluid, hyper, The Audience is Listening… Alleen…

Y

Alleen wat ?

X

Het gekke eraan is dat hij soms uit zichzelf van kanaal verandert. Zit je naar een pornootje te kijken en net als je klaarkomt, kijk je recht in de smoel van Hans Otten.

Y

Djeezes. Tupperware-creep.

X

Afknapper. Weg niveau.

Scène 2 Pickles Chips

David

(Probeert te bellen maar er wordt niet opgenomen)

Het is allemaal fout gelopen de dag dat mijn moeder thuiskwam van de grote Vrolijke Supermarkt met een zakje pickles chips, naast de gewone zoute chips en paprika chips die ze elke week meebracht.
'Probeer dit eens,' zei ze terwijl ze de flessen Coca-Cola, Fanta en Sprite in de ijskast zette, 'het is nieuw, pickles chips.'
En dat was het begin van het einde.
Elke woensdagmiddag bracht mijn moeder twee zakjes chips mee uit de Grote Vrolijke Supermarkt : een zakje zout voor mij en voor mijn neefje dat elke woensdagmiddag kwam spelen, een zakje paprika.
Mijn neef en ik begrepen elkaar goed die woensdagmiddagen als we tv zaten te kijken. We waren allebei geboren, we gingen naar school, over een paar jaar zouden we trouwen, kinderen krijgen en daarna doodgaan.
Dat was oké. Dat was overzichtelijk en iedereen was tevreden. We keken naar tekenfilms en hadden allebei ons eigen zakje chips. Als dat leeg was en de tekenfilms waren afgelopen, gingen we naar de zolder waar we allerlei spelletjes speelden en hij mij in elkaar sloeg omdat hij groter en sterker was. Daarna ging hij naar huis.
Na de pickles chips kwam mijn moeder aanzetten met alle nieuwe soorten chips die ze in de supermarkt vond.
'Ik dacht, laat ik ze maar eens flink verwennen,' zei ze dan.
Het werd een catastrofe. Al gauw kon ik niet meer kiezen want op de keukentafel lag een chaos van Fuifnummers en Pretletters, Wokkels, Mama Mia's met kaas- en paprikasmaak en Grills die eruit zagen als balletjes gerookt piepschuim.
Wat ik ook nam, nooit kon ik me aan de indruk onttrekken dat de chips van mijn neef lekkerder waren dan die uit het zakje dat ik had gekozen. Er kwam ruzie van.
'Alleen kutkevers eten Bacons, dat weet je toch wel ,' zei hij.
'En die Bolognese chips dan,' zei ik, 'die zijn speciaal bedacht voor Wibra-idioten met een IQ dat gelijk is aan hun schoenmaat.' En toen werd mijn neef heel kwaad want hij had maat 39. Toen hij me later op zolder in elkaar sloeg, had hij een vreemde woeste blik in zijn ogen. Het was bijna niet leuk meer.
En toen belde mijn tante Treblinka - we noemden haar zo omdat ze rookt als de schoorsteen van een concentratiekamp - belde mijn tante Treblinka naar mijn moeder om te zeggen dat mijn neef niet meer met mij kwam spelen, omdat hij het niet leuk ...

Moeder

Hallo Tinea.

David

Dag ma, David hier.

Moeder

Davidje, dag jongen ! Maar dat is lang geleden ! Hoe gaat het ?

David

Het is helemaal niet lang geleden moeder, ik heb vorige week nog gebeld. Met mij is alles goed.

Moeder

Enfin, is het dan zo'n moeite om even naar uw moeder te bellen ?

David

Dat is helemaal geen moeite maar...

Moeder

Waarom kom je niet gewoon weer thuis wonen ? Papa is niet boos meer. Hij zou het fijn vinden als je weer terugkwam.

David

Nee, ik kom niet weer thuis wonen. Ik ben bijna 20 en ik vind dat ik het nu wel alleen zou moeten kunnen.

Moeder

Praat niet zo tegen uw moeder !

David

(voor zichzelf)
Val dood mens

Moeder

Wat ? Wat ? Hallo, hallo...

David

Hallo

Moeder

Ik vond het al geen goed idee dat je op kot ging om te studeren, en nu maak ik mij natuurlijk nog meer zorgen. Het is geen schande dat je gestopt bent met studeren, alleen had je niet mogen liegen... Kom gewoon naar huis tot het volgende schooljaar begint...

David

Academiejaar moeder.

Moeder

Academiejaar dan. Davidje...

David

Mijn geld is bijna op. Volgende week bel ik wel terug. Dag (duwt zelf telefoon af) moeder.

Raoul

(komt net binnen) Dag moeder. Dag moeder.

David

Zeg.

Raoul

Moet jij niet gaan werken ?

David

Shit. Ik heb maar 5 minuten meer.
(begint zich om/aan te kleden)

Raoul

't Is geen schande dat je gestopt bent met studeren, alleen had je niet mogen liegen... Gestopt met studeren, hij is nooit begonnen. Biologie ging meneer doen. Hij was er nooit in geïnteresseerd geweest alleen ging Benny dat ook studeren...

David

Hij was in elk geval knapper dan jij.

Raoul

Ja, maar waar is hij nu? Davidje had een foutje gemaakt. Benny zat in Gent en meneer hier had zich in Antwerpen ingeschreven. Twee weken is hij naar de les geweest, daarna kwam hij niet meer buiten. Zat hij op zijn kot hierboven tv te kijken. MTV. Zo'n hoofd kreeg ik ervan. En zijn ouders maar betalen. Tot ze een brief kregen van de universiteit dat hun Davidje zijn practica niet had gevolgd en dat hij dus ook niet aan de examens mocht meedoen. En toen was het gedaan natuurlijk. 't Is geen schande, je had alleen niet mogen liegen.

David

Jaja, 't Is al goed. Salut.

Scène Aap (1)

X

Place to be ? M'n gat jong. Dit vind ik maar niks hoor

Y

Jawel jawel jawel. Moet je straks eens kijken als je naar de WC gaat. De vloer is van glas en daaronder zit een levende alligator of zo onder een stroboscoop.

X

Boring

Y

Wat ga jij nemen ? Struisvogel ? Koala ?

X

Is dat iets, Koala ?

Y

Beetje als kangoeroe, maar steviger vlees. Wordt opgediend op een schotel gestoomde eucalyptusbladeren.

X

Duur ?

Y

Héél.

X

Hoeveel Derde-Wereldkinderen kan je er eten van geven.

Y

25.

X

Bwah.

Y

Een maand lang.

X

Dat klinkt al beter.

Scène McPhisto (1)

David

Gelopen als gek. Nog 3 minuten telaat. Er is een kortere weg. Door het Shopping-center. Maar na 9 uur is dat. Behoorlijk Creepy. Hoertjes. Dealers. Maar als je errond moet, dan doe je er langer over natuurlijk. Klote hamburgers. McPhisto. McPhisto. Weet wat je eet. Burger in je reet. Ga op dieet. (zet hoorntjes op).
Goeieavond meneer, wat mag het zijn ? Twee cheese, frieten, grote portie, één T-Rex en een chokolade-shake ? Om mee te nemen of vreet je ze hier op ? Zal ik er wat zout bijdoen ? Dan verkoop ik straks ook nog een cola.
Ik heb de pest aan die geur. Frituurvet ! In je haren in je kleren. Maar ik heb het geld nodig. De baas had natuurlijk gezien dat ik te laat was. Kijk niet zo nijdig man. Op welke toets moet ik ook weer drukken om een bonnetje uit deze machine te krijgen. Shit, 't is file voor mijn kassa.
Excuseer meneer, wat was uw bestelling ook weer ?

Scène 2a Yoko

X

Ik denk dat ik maar even langs mijn therapeut loop.

Y

Heb je problemen ?

X

Kan het ook anders. Mijn ouders zijn al 25 jaar getrouwd en nog altijd samen. Zelfs nooit eens ruzie. Probeer dan maar eens goed uit te groeien.

Y

En enig kind ?

X

En enig kind. Tot vorig jaar. Toen hebben ze plots een 7-jarig Koreaans meisje geadopteerd. Foster Parents. Ze hebben het schaap nog Yoko genoemd ook.

Y

You're kidding.

X

Was 't maar waar. Vreemd kind. Eet de hele tijd Kellog's Cornflakes. En deelt haar bord dan met Laïka, onze hond.

Y

Ja, smakelijk.

X

Ik ben trouwens van plan van die binnenkort eens te laten afmaken.

Y

Yoko ?

X

Nee, die hond.

David

Ik ben naar de opticien geweest. Ik kreeg een soort helm op mijn hoofd en toen moest ik letters lezen.
Kun je dit lezen ? vraagt die verkoper.
Ik zeg : euh… de M, de E, de ….T ?
Je moet het zeker weten. Ik zal eens een andere sterkte proberen.
Hij verwisselt de glaasjes en begint opnieuw. Dat zou beter moeten gaan.
De A, de N, nee sorry, de M,…
Nog ééntje sterker aan de linkerkant en we zijn er, zegt hij.
Nu zie ik inderdaad alles haarscherp.
De F, de U, de C…
En dit ?
De K.
Dat is dan in orde, meneer Tinea. Morgen mag je uw contactlenzen komen halen.
Raar, raar ! Ik schrik van mezelf in de spiegel.

Raoul

Je ziet dus eindelijk klaar ?

David

(zegt :) Hahahahaha. Nee echt, als ik op straat loop heb ik de neiging om mijn hoofd achterover te buigen omdat ik denk dat mijn lenzen anders uit mijn ogen zullen vallen. Nu valt mij pas op hoe absurd de mensen zijn, hoe afstotelijk hun neusharen en roos, hoe grotesk als ze zich maar haasten en haasten en haasten.

Raoul

Zal ik je één goede raad geven ?

David

Ja ?

Raoul

Niemand vertellen dat je lenzen hebt. Dan kun je iedereen gewoon voorbij lopen. O, sorry, ik had je niet gezien, ik had waarschijnlijk mijn bril niet op.

David

Slecht karakter.

Raoul

Zolang je mij dat maar niet flikt.

Scène 3 Triviant

David

Oké, op welk eiland leven de meeste vuursalamanders ?

Raoul

De meeste wat ?

David

De meeste vuursalamanders.

Raoul

Tina Turner.

David

Volgens mij is dat niet het goede antwoord.

Raoul

Ik heb van mijn leven nog nooit een vuursalamander van dichtbij gezien, hoe moet ik dat nu weten ?

David

't Was jouw idee om Triviant te spelen.

Raoul

Ja, om jou bezig te houden want meneer loopt al de hele dag zo zenuwachtig als een kip. Ik heb Alzheimer. Het is een kutspel. Daarnet moest ik weten wie in 1923 het open kampioenschap dwergslingeren voor dames won en nu moet ik ook nog alles weten over vuursalamanders.

David

Je overdrijft.

Raoul

Maar nee, ik krijg altijd van die idiote vragen waar geen zinnig mens het antwoord op weet. En het is altijd Tina Turner of zeven of met de reukzin of Maurice Bejart. En de Azteken ! En net als je denkt dat de Azteken het antwoord is, dan blijken het de Maya's te zijn. Weet jij misschien op welk eiland de meeste vuursalamanders leven ?

David

Op Madagascar.

Raoul

Hahaha. (neemt kaartje) Je had gekeken.

David

Stel jij dan eens een vraag.

Raoul

Oké. Hoe vond Maurice Bejart Tina Turner de zevende keer in een kamer vol Azteken ? (wijst op de neus)

David

Raoul, alsjeblieft. Nog ééntje. Wie hoort er niet thuis in het volgende rijtje : Hannibal Lecter, Norman Bates, Mickey & Mallory en de Son of Sam ?

Raoul

Who cares ? Laten we ermee stoppen. Madame moet zich nog scheren en haar nagels nog lakken.

David

Weet je wie ik gisteren gezien heb ?

Raoul

Ik had gezegd dat we ermee gingen stoppen.

David

Nee, serieus.

Raoul

Hoe moet ik dat nu weten.

David

Arkas.

Raoul

Wie ?

David

Arkas, je weet wel. Van de eerste keer.

Raoul

Die je toen heeft laten zitten.

David

Dat had hij zo niet bedoeld.
Zegt hij.

Scène Haar

X

Nog iets uitgevreten de laatste tijd ?

Y

Ouwe lul in elkaar getrapt. Ik liep van de videotheek naar huis en toen ik de ingang van het shopping center passeerde stond er zo'n ouwe lul die me geld wou geven als hij me mocht pijpen. Hij was er trouwens erg goed in, meesterlijk. En hij betaalde ook goed. Toen ik in z'n bek gespoten had, zei hij dat ik een lieve jongen was en probeerde hij me door mijn haar te woelen.

X

Je door je haar te woelen ?

Y

Ja, je gelooft het nooit. Ik spendeer wekelijks meer geld aan wax, schuim, gel, biofix en voedende balsem dan die zombie maandelijks verdient en hij wil me door mijn haar gaan woelen.

X

Ziek. Doodziek.

Y

Hij had geen tand meer in zijn bek toen ik met 'm klaar was.

X

Dat pijpt nog beter.

Scène Aap (2)

X

Trek niet zo'n gezicht. Kan ik er wat aan doen ?

Y

Je had beloofd dat we koala zouden eten. Je had het beloofd.

X

O fuck. Neem dan het aapje. Het aapje is leuk. Vorige keer zijn we hier met een paar jongens geweest en hebben we het aapje gegeten. Gelachen jong ! Neem maar. Ik heb toch de bankkaart van mijn moeder bij.

Y

Schurk.

X

Nee, we zijn arm. Mijn jongste zusje Yoko slaapt in de doos van de videorecorder.

Y

Zielig.

X

Nee, dat is niet erg. We doen dat express. Je moet het zo'n kind niet te vlug gewoon maken hier. Anders willen ze nooit meer terug.

Y

Bon, aap dus.

X

Dan moeten we wel naar de andere zaal.

Y

Waarom ?

X

Die aapjes worden levend geserveerd. In een aparte zaal omdat andere gasten soms flauw vallen van het gekrijs.

Y

Allée, ik hoop dat het wat wordt. Want die krokodil..

X

Ja ?

Y

Wel, de lamp boven zijn vijvertje is kapot.

X

Als je niet voor zo'n beest kan zorgen, moet je het ook niet in huis nemen, vind ik.

Scène McPhisto (3)

David

Bon, 't zat er bijna op. Tien voor vier, verdomme. Ik begin wat op te ruimen, de vloer te dweilen en toen kwam hij binnen.

Raoul

Cyriel.

David

Ja. Hij bloedde als een beest en toen hij begon te praten, zag ik dat de helft van zijn tanden gebroken was. Als hij iets zei tegen mij, vielen de hele tijd stukjes tand op de vloer. Precies dode vogeltjes. Het moest weer lukken natuurlijk. De laatste dronken lul van de stad, en wie krijgt hem over de vloer ? Den David.

Raoul

Je had toch kunnen zeggen dat het gesloten was.

David

Dat heb ik gedaan, maar toen vroeg hij of zich dan misschien even mocht opfrissen in de toiletten.

Raoul

En ?

David

Ja, natuurlijk.

Raoul

Softie.

David

Ik was allang blij dat hij de hele boel niet had onder gekotst. Ik had geen goesting om alles nog eens te dweilen. En ik had ook wel wat… allée, wat medelijden. Die mens was in mekaar geklopt. Hij zat te janken toen hij terug was. Enfin, om een lang verhaal kort te maken. Daarna zijn we nog iets gaan drinken.

Raoul

Hoe ? En ik dacht dat je hem niet kende ?

David

Ik kende hem ook niet. Maar ja, ik kan geen nee zeggen hé. Dat heb ik altijd gehad. En wat gaf het ook.

Raoul

Geen karakter. Geen karakter.

David

Zeg. Trouwens, d'r is toch niets gebeurd tussen mij en die Cyriel.

Raoul

Nee, omdat een halfuur later Arkas al in je broek zat.

David

Jaloers manneke ?

Raoul

Gaat het, ja ?

Scène Double - Talk

Raoul

Mijn moeder heeft gelijk, dit is geen fatsoenlijke manier om je geld te verdienen. Zie mij hier staan met dat spuuglelijk ding. Ik laat overal pluimen achter. En die wimpers. Het lijkt verdomme wel of ik door tralies sta te koekeloeren. Enfin, met de juiste belichting valt het wel mee, hoop ik. Juan is echt goed. Hij zingt 'Over the Rainbow' op rollerblades en doet tegelijkertijd allerlei dingen met opgeblazen condooms. Dat is pas stijl. Alleen zou hij zijn benen wat meer moeten scheren. Latino's zijn veel donkerder behaard. Dat zijn dingen waar je rekening mee moet houden. Zie je wel, er roept iemand 'Ruigpoot'. Jeezes, dat wordt straks weer dweilen.

David

Hoe laat is het intussen al ? Ik vind dat het nu toch wel tijd begint te worden om naar huis te gaan. Arkas is stomdronken en ik voel me ook een beetje misselijk. Elke keer als hij trakteert, vraag ik een cola en elke keer weer krijg ik cola met een scheut alcohol erin. En ik heb de indruk dat die scheut per glas groter wordt. Een glas alcohol met een scheut cola.
Ik ga kotsen. Er hangt teveel rook en het is vreselijk warm. Mijn hemd is nat. Shit, waar is mijn bril ? Ik denk dat die DJ al twaalf minuten 'Ring my Bell' aan het draaien is.
Woeps, bijna van de barkruk.
Nee, dank u, ik wil niks meer drinken.
Allée, de laatste dan. Gewoon cola, zonder iets.
Een spuitwater dan, als het geen gewone cola mag zijn.
Hoe bedoel je, voor de vissen ?
Whatever. Toch al bezopen, maakt ook niks meer uit.
Op het podium staat een lelijk wijf op rollerblades dat iets raars doet met ballonnen. Ze probeert er hondjes van te maken, denk ik.

Raoul

Het zit flink vol vannacht. De kloontjes achter de bar hebben hun handen vol. Je kan ze met geen mogelijkheid uit elkaar houden. Ze zijn allemaal blond, strak en nog aan de juiste kant van de twintig. Als je op weekdagen gelijk welk fitness-centrum binnensluipt met een groot net en een Cosmopolitan, kun je er wel twintig tegelijk vangen. Ach, Cyriel de ondode is nog eens vanonder zijn steen gekropen. Kijk hem eens staan watertanden bij dat manneke naast hem. Pech, Cyriel. Arkas is met jouw onderliggertje gaan lopen. 't Manneke ziet er trouwens verliefd uit.. Wacht tot hij doorkrijgt dat Arkas al in meer mannenbroeken heeft gezeten dan Calvin Klein. Is dat trouwens Davidje niet ? Tsss tsss tsss. Overdag naar 't moedertje bellen en 's nachts met rijke flikkers rondhangen. Ik heb hem blijkbaar onderschat. Hij zit er wel wat dood bij. Volgens mij is hij stomdronken.

David

(schiet een beetje wakker) Arkas ? Hij is weg. Gelukkig eigenlijk. Hij begon almaar dichterbij te schuiven. Zat op den duur bijna op mijn schoot. En hij was al even zat als ik. Minstens zeven keer heeft hij gevraagd hoe ik heette en de vierde keer heb ik Shirley Temple gezegd, om te testen of hij eigenlijk wel luisterde. Hij zei :'Shirley, je bent een lieve jongen,' en bestelde nog iets om te drinken.
Nu komt er iemand met een microfoon het podium op. 'Voor de derde en laatste keer, graag uw applaus voor Graziëlla.' Dat klinkt onheilspellend vind ik. Er is trouwens niemand die applaudisseert en achter mij hoor ik iemand zeggen : 'Drie keer op één nacht, waar hebben we dat aan verdiend. Shit, waar is mijn bril nu weer ? Ah. (kijkt naar Graziëlla) Oh. Oh. Oh. Shit.

Raoul

(playbackt Marlène Dietrich)

Scène 3a Snuffies

X

Dat is nu al het derde toestel dat ik terugbreng naar de winkel. Dat kan toch niet, statistisch gezien. Drie keer na elkaar kom ik thuis met hetzelfde type televisie en alle drie de keren wil het ding niet deugen. Schitterende tv anders, breedbeeld - 82 centimeter alsjeblieft - 100 Hz digital scan, crystal clear, opgesoept met een home cinema sound-system Dolby-Prologic, drie versterkers en zeven, ze-ven luidsprekers. Maar elke avond als hij ongeveer een uurtje heeft aangestaan, begint hij te flippen en verandert hij wild van kanaal naar kanaal. Raar nietwaar. Drie televisies die alle drie net hetzelfde defect hebben. De verkoper geloofde er geen reet van, dat was wel duidelijk.

Y

Misschien kijk je gewoon teveel naar dat ding.

X

Maybe. Zeg nu we 't daar toch over hebben. Ik heb nu een leuk snuffie thuis. Een man, gewoon the lul next door, die in zijn bubbelbad een stoot bewerkt met een bus hairspray of zoiets. Druk op de knop, aansteker ervoor, zo'n steekvlam. En fikken dat ze deed, al dat geblondeerde haar. Het is net echt. En als het niet echt is, is het de beste trucage die ik ooit heb gezien.

Y

Het is alleen echt als ze dronken zijn, of junks die de poen dringend nodig hebben, dat kun je zien.

X

Er zit behoorlijk wat kaf onder het koren, dat geef ik toe. Onlangs betaalde ik nog een smak geld voor een cassette waarop te zien zou zijn hoe een twaalfjarige jongen levend op een houten stok gespietst wordt.

Y

En ?

X

Die gast was zeker al veertien. Je kon zien dat hij al okselhaar had. En daar betaal je dan goed geld voor. Na vijf minuten ben ik MTV gaan kijken. Een benefietconcert van de Lesbian Voodoo Teenagers voor Greenpeace.

Y

That's it ?

X

Daarna gaat hij nog even loos met een stanleymes.

Y

Mag ik die eens lenen ?

X

Niet kopiëren hoor.

Y

Erewoord.

Scène Achterbank

Raoul

Hij leert niet rap. Als je jong en fris bent, en je pakt het goed aan, dan moet je niet werken. Maar Davidje pakt het helemaal fout aan.
De eerste keer gelooft hij direct dat de man die naast hem komt zitten, de grote liefde is. Hij gaat meteen mee. Komt zelfs nog even vertellen dat hij niet thuis zal slapen. Drie uur later was hij terug. Hij liep een stuk moeilijker. Het was anders dan hij zich had voorgesteld, zei hij. Ik zal niet in details treden maar hij heeft twee dagen niet kunnen zitten. Volgende keer beter.
Het duurt dan ook niet lang of David staat in de bar bekend als een jongen waar je lol mee kunt hebben. Je moet hem zelfs niet mee naar huis nemen. Een paar glazen gin en hij gaat zo plat op de achterbank. En ze hebben gelijk. Hij kan geen nee zeggen. En elke keer het tegenslaat, komt hij janken bij mij. En als ik zijn tranen heb gedroogd, vertrekt hij naar Arkas. Hij leert niet rap.

Scène 4 Cocooning

David

Hij is wel 3 meter lang denk ik. Zijn tv. Breedbeeld. Hij wil details zien, zegt hij. 't Is een kunstenaar. Hij filmt.

Raoul

Ah. Wat dan ?

David

Alles.

Raoul

Jou ?

David

Ook.

Raoul

Bloot.

David

Soms.

Raoul

En wat moet je dan doen ?

David

Niks.

Raoul

't Is gewoon een vies ventje. Ben je er al mee naar bed geweest ?

David

Euh... niet echt eigenlijk. Hij heeft niet zo graag dat ik hem aanraak. Hij is heel speciaal. 't Is een kunstenaar... euh...

(telefoon rinkelt)

Raoul

Hallo ?
Een momentje. 't Is voor u Davidje.

David

Hallo ? Ma ? Hoe kom jij aan dit nummer ?

Moeder

Inlichtingen. 't Is voor 't volgende : je tante Treblinka wil weten of je zaterdag komt. Ja of nee ?

David

Wat ?

Moeder

David ! Je luistert niet naar wat ik zeg. Tante Treblinka wil weten of je zaterdag naar de bruiloft komt.

David

Gaat tante Treblinka trouwen ?

Moeder

Maar nee, idioot, je neef.

David

Oh, geweldig.

Moeder

Kom je nu : ja of nee ?

David

Ik denk dat ik zaterdag al ergens naar toe moet. Maar doe ze de groeten.

Moeder

Ik heb het al verstaan. Ik zal je naam op het kaartje bij het cadeau zetten. Ik heb wat babyspullen gekocht want die zullen ze binnenkort wel nodig hebben.

David

Ja, ik ga je laten ma, want mijn geld is op. Dag ma. (duwt zelf telefoon af)

Raoul

Mijn geld is op. Slim hoor, ze had zelf gebeld.

David

Oh fuck.
...
Ik ga er niet meer naar toe, denk ik.

Raoul

Naar je moeder ?

David

Naar Arkas.

Scène Ijs.

David

Het was vreemd. Ik verdwaalde bijna in zijn huis toen ik naar de andere kant van de woonkamer wandelde om voor hem een glas whisky te halen. De salontafel lag vol videotapes. Ik wist niet dat er televisies van dat formaat bestonden.
Ijs, zei Arkas, ik drink mijn whisky altijd met twee blokjes ijs. In de keuken, diepvries, bovenaan. Twee. Wat drink jij ?
Ik voelde mij nerveus worden. Koffie. Koffie.
De machine staat in de keuken.
Ik moest zelf mijn koffie maken… Ik ging op zoek naar de keuken en ik wist niet eens hoe 'n koffiemachine werkte.
Hij stelde de hele tijd vragen. Precies een sollicitatiegesprek. Na tien minuten stond hij op om koffie over mijn broek te gieten.
Sorry, zei hij, misschien kun je die maar beter uittrekken.
Een paar minuten later zat ik naakt voor hem. Ik wachtte op wat er ging gebeuren maar hij praatte gewoon verder. Koetjes en kalfjes. Kijkt. Ik wou hem kussen maar ik bleef zitten.
En nu, zei hij, ga je maar naar huis. Ik trok mijn broek weer aan en drie minuten later stond ik op straat.

Scène Aap (3)

X

Ik vond het wel scary in het begin, maar 't is inderdaad heel leuk. Ik was even bang dat hij zou bijten, maar na een paar tikken lukt het wel. Wat voor aapjes zijn het eigenlijk ?

Y

Geen idee. Ze vijlen de tandjes trouwens bot voor ze op tafel komen. Anders zouden er inderdaad ongelukken kunnen gebeuren.

X

O fuck, hij beweegt nog. Ik dacht dat hij dood was. Geef dat hamertje nog eens.

Y

Hij is dood hoor. Dat zijn spasmen.

X

Zeker weten ?

Y

Tuurlijk.

X

Godverdomme, er staat toch een asbak. Je lijkt mijn moeder wel. Twee hapjes eten, een sigaret opsteken en hem dan middan in het vlees uitmaken terwijl de anderen nog aan het eten zijn.

Y

Sor-ry.

X

Eet je de rest ook op, of alleen de hersentjes ?

Y

Alleen de hersentjes. Verser kan je ze toch niet hebben ?

X

Je had gelijk. Dit is pas bijzonder. Wat kan mij die kut-koala schelen.

Y

Told you. Dessert ?

X

Alleen als ze Häagen-Dazs hebben.

Y

Ik had de indruk dat het aapje van de tafel achter ons harder krijste dan dat van ons. We moeten de volgende keer toch opletten : ik wil ook eerste kwaliteit.

Scène McPhisto (2)

David

We hebben gewone hamburgers, cheeseburgers, dubbele cheesburgers, fishfitets, chickencrunchies, baconburgers, T-Rexburgers, maaltijdslaafjes en ...

Raoul

Maaltijdslaafjes ? Zei je slaafjes ?

David

Wat ? Sorry, ik was even afgeleid. O, hallo. Raoul. Nog niet aan het werk ?

Raoul

Ik wou je een keer bezig zien. Maar als ik eerlijk mag zijn : ik heb pruiken die beter hamburgers verkopen dan jij. Waar zat je de laatste 2 dagen trouwens ?

David

Ik ben blijven slapen bij Arkas.

Raoul

Blijven slapen. Je ziet eruit alsof je geen oog hebt dichtgedaan.

David

Dat is ook zo. Hij heeft soms vreemde .... Ik zal dat later wel eens uitleggen.

Raoul

Oké, oké, geef mij dan maar twee van die slaafjes.

David

Zeg ! Ik bedoelde slaatjes. Maaltijdslaatjes. We hebben ze met maïs, met olijven en feta, met garnalen en tomaat, met... Raoul?

X

David onlangs nog gezien ?

Y

Jawel, jawel, jawel. Hij ziet er niet zo best uit. Ik kan me niet meer herinneren wanneer ik hem voor het laatst hemden met korte mouwen heb zien dragen en hij heeft altijd een zonnebril op, zelfs bij regenweer.

X

Dope ?

Y

Veel erger. Zijn vriendje heeft nogal losse handjes. Ik heb 'm in de toiletten één keer zonder zonnebril gezien. Zijn ogen leken wel vlaggen van Greenpeace.

X

Hoe lang zijn ze al samen ?

Y

Een paar maanden.

X

De liefde, dat is toch iets moois.

Scène Tofu

David

Raoul, alsjeblieft...

Raoul

Ik eet dit niet op, als je dat maar weet. Ik weet niet wat het is en het kan me ook niet schelen.

David

Probeer het toch eens, je zult zien dat het écht heel lekker is.

Raoul

Het lijkt op een schimmelinfectie.

David

Het is tofu. Tofu lijkt altijd op een schimmelinfectie. Maar het is erg goed voor je.

Raoul

Als het zo goed voor me is, hoe komt het dan dat ik het nog nooit heb zien dansen op televisie ? Laat ook maar.

David

Wat wil je dan ?

Raoul

Zou ik geen waterkonijn nemen in plaats van tofu ? Klinkt véél leuker, waterkonijn.

David

Raoul, heb je er enig idee van wat dat is, een waterkonijn ?

Raoul

Nee, maar walgelijker dan tofu kan het niet zijn. Jeezes, wat is dat akelige geluid. Het lijkt wel of ze een beest vermoorden hiernaast.

David

Je rookt teveel.

Raoul

Give me a break.

David

Moet je echt zoveel roken.

Raoul

Ja. Ik moet echt zoveel roken omdat jij echt op mijn zenuwen werkt met je gezeik over tofu. Niet iedereen wil als veganische new-age-trut door het leven gaan hoor, Davidje. Ik rook graag, ik zuip graag en ik wil voor mijn 35ste een priester in functie naaien.

David

Oké, oké, dan neem je geen tofu. En rook je maar je graf in. Krijg dan maar kanker. Weet je dat er onlangs in Californië een vrouw een tumor van één meter doorsnee operatief heeft moeten laten verwijderen. Er was een gigantisch gezwel aan haar rechtereierstok gegroeid dat bijna 138 kilo woog. 138 ! En ze was nog geen 35. Na de operatie woog ze nog 95 kilo en ze heeft het maar net overleefd. Ze hebben haar op één bed de operatiezaal uitgereden en haar tumor op een ander bed. Wacht maar tot jou dat overkomt. Dan zul je wel stoppen met roken.

Raoul

Ik heb geen eierstokken.

David

Maar daar gaat het toch niet over.

Raoul

Davidje, ik heb al geprobeerd te stoppen. Met acupunctuur, nicotinekauwgom, hypnose, contactpuntmethode, braaktherapie en siliconenimplantaties, maar het wil niet lukken. Ik kan het niet helpen. De laatste psychotherapeut die me behandelde, zei ook dat het een hopeloze zaak was. Volgens hem ben ik blijven steken in mijn orale fase. Hij zei dat mensen zoals ik alleen maar gelukkig zijn als ze iets in hun mond steken.

David

En hoe lang gaat die orale fase bij jou nog duren, denk je ?

Raoul

Tot mijn anale fase begint.

Scène Sluit de deur

David

Het was vreemd. Ik arriveerde om twee uur, de deur stond op een kier. Ik was bang dat je mij vergeten was, zei ik.
Uitkleden en niet lullen, zei hij. Ik kleedde me uit.
Knielen. Ik knielde. Hij ging weg en kwam een minuut later terug met een stoel en een glas whisky. Hij keek. Ik kreeg koud.
Stilzitten.
Toen zijn glas leeg was, zei hij : Dat volstaat. Kleed je maar weer aan en sluit de deur als je weggaat.

Scène Videodinges

Raoul

Wat is er op tv ?

David

Ik ben naar een video aan 't kijken.

Raoul

Welke film ?

David

I had Sex with Godzilla.

Raoul

Ken ik niet.

David

Tuurlijk niet. 't Is de trouwvideo van mijn neef. Ze hadden een video-specialist ingehuurd deze keer. Die heeft ze alles langs 4 verschillende kanten in beeld gebracht. Kutallemachtig. Kun je nog beter zien wat een hopeloze bende daar samen zit. Mijn moeder had mij al gewaarschuwd.

Raoul

Je moeder heeft je gewaarschuwd ?

David

Nee, ze vond het fantastisch, maar dan weet ik al genoeg natuurlijk. Alhoewel, er zitten wel grappige stukken in. Onze Brendan moest eigenlijk de witte duiven laten vliegen in de kerk maar hij had ze alletwee doodgeknepen. Ze vielen als een baksteen omlaag. Recht in 't decolleté van de bruid. Hij dacht dat we zo in videodinges zouden komen. Hij wil namelijk breedbeeld bij hem thuis.

Raoul

Zeg, die bruid…

David

Ja, ik weet 't. 't Is trouwens een tweeling. Waarom denk je dat mijn neef trouwt ? Het beste is dat hij niet eens zeker weet of ze van hem zijn. De kans is groot dat er een zwartje tussenzit, heb ik mij laten vertellen. Enfin, 't werd tijd dat ze trouwden want ze is al in haar achtste maand.

Raoul

Jammer dat ze niet gewacht hebben.

David

Waarom ?

Raoul

Hadden ze er een echte 'openings'dans van kunnen maken.

David

Hè ?

Raoul

Laat maar zitten. Is dat jouw neef ?

David

Ja.

Raoul

Zelfs al zit er een zwartje bij, hij mag blij zijn dat hij van straat is, als je 't mij vraagt.

David

Vertel mij wat.

X

Gisteren zag ik op televisie een reclamespotje voor de nieuwe Aids-Barbie. Dat lijkt me wel wat.

Y

Een Aids-Barbie ? Hoe zou Barbie in vredesnaam Aids krijgen ? Ze doet niets anders dan rondrijden op haar pony, naar de kapper gaan en zeilen.

X

Daar hebben ze iets op gevonden. Het blijkt dat Ken eigenlijk biseksueel is en dat hij op een avond, terwijl Barbie meedeed aan een Miss World-verkiezing, in een sauna door action man werd besmet. Ze zou het ook kunnen hebben van een rondslingerende injectienaald van Junkie-Skipper die aan de drugs is omdat ze uit een ontwricht gezin komt. Dat kun je zelf kiezen.

Y

Dus het is zelfs educatief ?

X

Ja, het is heel leerrijk. Om te beginnen is ze nog veel magerder dan andere Barbie-poppen, echt vinyl over been, met ingevallen wangen en zo, en heel dun haar. En als je Aids-Barbie in warm water dompelt, komen er allemaal vlekken op haar huid.

Y

Kaposi-sarcoom ! Knap hoor.

X

Ja, leuk hé. Verder zit er nog een microchip ingebouwd dus als je haar linkerarm omhoog duwt zegt ze 'Oh, oh, oh, had ik maar een condoom gebruikt.'

Y

Kijk, dat is nu eens nuttig speelgoed. Veel beter dan die Serial Killer-G.I. Joe of die belachelijke abortus-kleine-zeemeermin.

X

Precies. En je kunt ook allerlei accessoires kopen, een laboratoriumpje voor bloedtesten, met een microscoopje waaronder je haar T-cellen kunt zien. Ze heeft er nog vier. Schattig hoor. Ze heten Bert, Bart, Ben en Bobo. En er zitten kleine spuitjes bij en een apotheek met Barbie-prozac en AZT.

Y

Is er ook een Barbie-Academisch ziekenhuis ?

X

Je moet die kinderen nu ook niet gaan verwennen. Er is wel een Barbie Ziekenhuiskamer, die je in een wip kun aanbouwen aan het Droomhuis. Maar het allerleukste is het crematoriumpje...

Raoul

Al terug?

David

(doorweekt) Hij was niet thuis.

Raoul

Hij was niet thuis ? En hij had je zelf gebeld.

David

Hij was niet thuis zeg ik. Hij was niet thuis, hoor je. HIJ WAS NIET THUIS !!! (boos en daarna hysterisch snikken, enz...)

Raoul

Hei, hei, hei...
(pakt David vast)
Allé. Zeg het een keer. Zeg het een keer aan mama.

David

...

Raoul

't Is een vies ventje hé ? Stinkend rijk maar vanwaar komt het geld ? Niemand die het weet. Zit soms elke dag bij ons in de bar, met elke dag een ander. Stop ermee schatje. Je bent te sympathiek om eraan kapot te gaan...

David

We doen spelletjes...

Raoul

Hé ?

David

Daar staan er twee die je wel zouden willen, zegt hij dan. Je moet straks eens vertellen wat ze allemaal met je gaan uitsteken. Of misschien kun je 't beter even gaan vragen. Vraag het eens. Als ge mij graag ziet dan ga je dat nu vragen...

Raoul

En...

David

Ja.
Of thuis. Kies maar een letter, zegt hij dan.
B.
We zullen eens kijken.
Wat doe je ?
Niks. Ik zoek een man met een interessante naam die begint met een B. Als ik die gevonden heb, bel je hem op en vraag je of hij eens langs wil komen. Als het niet lukt, krijg je van mij een tik op je muil.
Bouckaert.
Daar is de telefoon. Als je bij mij wil blijven, doe je wat ik zeg.

Raoul

...

David

En dan filmt hij...

Raoul

...

Scène 6 Sweet Talking Guy

David

(zit de kotsen in de koelissen)

Raoul

(stormt binnen) Ik word er doodziek van ! Ik word doodziek van die klootzakken die met hun vadsige pensen op de tapkast hangen en denken dat ze alles kunnen roepen wat ze willen. Ik pik het niet langer dat er een zat varken met een naar bier stinkende bek in mijn oor komt brallen. Als je in een discotheek werkt, betekent dat nog niet dat je elke gore vetzak die een glas bier komt drinken moet gaan aftrekken in de toiletten. Ik ben het spuugzat om elke nacht om half zes naar huis te moeten lopen omdat ik geen geld genoeg overhoud om een taxi te kunnen nemen, en elke keer bang te zijn dat iemand me zal overvallen.
En als ik dan nog zou thuiskomen in een proper kot. Maar nee, ons Davidje zit hele dagen voor de tv. MTV. Zo'n hoofd krijg ik ervan. En 's avonds op schok met onze goede vriend Arkas. En 's ochtends stomdronken thuis aan het bleiten dat hij er allemaal niet meer tegenkan. Wordt het geen tijd dat je ook eens iets binnenbrengt ? Je bent niet te schoon om te gaan werken, weet je ?

David

(kotst)
Een momentje.
(komt tevoorschijn met geld)
Hier. Pak het. Zelf verdiend vanavond. 't Was kalm. Ik heb er maar twee moeten bedienen. En als je mij nu met rust wil laten... (zet tv aan)

Raoul

En je laat dat zomaar ...

David

Geloof je 't niet ? Bestel misschien de video. (zet tv luider)

Raoul

Maar jij bent toch... Ik ga die gast eens onder handen pakken.

Scène 6a Trash

X

Het wordt wel een beetje raar in deze stad tegenwoordig.

Y

Hoezo ?

X

Vanmiddag hoorde ik dat ze Raoul hebben gevonden. In drie vuilniszakken vlakbij het Shopping center. Hij was in stukken gescheurd en in de vuilnisbak met zijn ledematen vonden ze ook een aktentasje met twaalf zappers.

Y

Hé ?

X

Zappers. Afstandsbedieningen. Remote Controls.

Y

Als je 's nachts in de buurt van het Shopping center rondloopt met een aktentas vol zappers, verdien je 't dat ze je in stukken scheuren. De aansteller.

X

Ik dacht dat jij Raoul anders wel aardig vond. Twee jaar geleden waren jullie nog samen.

Y

Klopt. Maar toen had hij nog geen aktentasje met twaalf zappers. Maar Pijpen kon hij als de beste. Hij oefende dan ook behoorlijk vaak.

X

Nilfisk de Noorman.

Y

De krachtigste zuiger uit Zweden.

X

Jij nog een Sepsis ?

Y

Coronaatje is goed.